Mi pareja no quiere tener hijos ¿Qué hago?
Cuánto dolor y tristeza conlleva está situación. Son frecuentes hoy en día los casos de parejas que no tienen un acuerdo en este punto tan fundamental como es el deseo o no de ser padres o madres.
Algunas personas no imaginan su vida sin el proyecto de tener hijos y formar una familia y en cambio a otras personas les da pavor el simple planteamiento de ser padres, o no están dispuestas a renunciar a su situación actual.
Es una de las causas frecuentes de ruptura porque te juegas mucho. Si en el futuro te imaginas con niños y tu pareja se sincera y te confiesa que tu deseo no entra en sus planes, y además es un tema que os pesa porque llevais mucho tiempo con él a vuestras espaldas, vas a necesitar alguna clave importante que te ayude a decidir sobre lo que es mejor:
No esperes que él o ella cambie de idea. Si desde el inicio de la relacion te ha dejado claro que no desea hijos y además lo mantiene en el tiempo, a pesar de que se pueda esfuorzar por cambiar de idea, no fuerces la situación ¿o quieres tener un hijo con alguien que no desea tenerlos sólo porque es tu deseo?
Dedica tu esfuerzo y reflexión a pensar si tú estás o no dispuest@ a renunciar a tu deseo, sin cuentas pendientes. Es decir, si sacrificarías voluntariamente tu proyecto de familia porque puesto en la balanza pesa más el de pareja.
Intenta no engañarte con argumentos del tipo: “espero que con el tiempo cambie de opinión”, “o tal vez cuando encuentre un mejor trabajo”, “o igual le hago cambiar de idea porque creo que sería un magnífico padre”….esto no suele dar buen resultado.
Es muy triste, pero tras demorar esta decisión durante años con excusas pero también realidades, acerca del momento idóneo para ser padres, toca tomar una decisión y a veces lo mejor es seguir cada uno su camino en busca de su proyecto vital con el que se vea feliz.
Si queréis ahondar más en este tema, podéis hacerlo leyendo el capítulo 5 de “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”.
Como de costumbre, os invitamos a que dejéis vuestros comentarios y sugerencias. Mucho ánimo.
Por Olga Córdoba e Iñaki Vázquez
Comentarios
Ángeles 17 abril, 2013 at 10:27
Hola,
Seguramente me equivoque pero al leer vuestro post me quedo un poco con la idea de que cuando se produce esta disonancia entre la pareja no hay que luchar por cambiar la opinión del otro, no sé si estoy simplificando vuestro mensaje, pero conozco más de un caso en el que el tiempo y la persuasión (que no la manipulación) han producido cambios en los proyectos de la pareja dando lugar finalmente a los hijos y el resultado ha sido y positivo para ambas partes que están encantados con sus retoños y con lo que la paternidad ha aportado a sus vidas.
Por lo que no estoy tan segura de que tirar la toalla (“no esperar a que el otro cambie”) sin pelar antes algo tan importante como es el tener o no tener hijos sea tan buena idea…por supuesto que no siempre se consigue pero no merece la pena intentarlo??
YSINEMBARGOTEQUIERO 17 abril, 2013 at 13:56
Hola Ángeles, gracias por tu comentario porque seguramente le aclarará a muchas más personas. Tal vez nos expresáramos mal. Totalmente de acuerdo en que muchas parejas reticentes a tener hijos, finalmente optan por ello y son muy felices. Nosotros nos referimos a cuando se han agotado todas las posibilidades y pasando tiempo y tiempo, no cambia la situación. En el libro está expuesto más extensamente y creemos que queda más claro. Insistimos en agradecerte tu aportación y animarte a seguir participando con tus comentarios.
Un saludo afectuoso de los autores,
Iñaki y Olga
Karen 7 julio, 2013 at 16:53
Se dan más casos al contrario. Es decir, gente que no quería tener hijos y los tuvo por ceder al deseo de su pareja y al final la pareja se acabó rompiendo.
Rara vez una persona que no quería tener hijos, se adapta luego a una vida con ellos.
Y en todo caso, yo no me arriesgaría a tener hijos con alquien que no lo desea con todo su corazón porque si dura es la maternidad, sin apoyo de la pareja se convierte en una odisea o en un infierno.
hijos 21 octubre, 2014 at 23:58
Sin hijos por elección
En 2011 la población en la Tierra alcanzó la cifra de 7.000.000.000, en el año 2050 alcanzará, según algunas previsiones, la cifra de unos 9.150.000.000.1
Sin Hijos, sin hijos por elección, también libre de hijos, hijos no o no procreación (en inglés Childfree y childless by choice) es un término usado para describir a quienes no tienen ni desean tener hijos, es decir, toman la decisión de no tener hijos. Por extensión el término designa a movimientos u organizaciones2 que defienden la no procreación.3
La decisión de no tener descendencia es radicalmente distinta a la imposibilidad de tener hijos, ya sea por causas afectivas o socioeconómicas
Raquel 18 julio, 2013 at 5:45
amigos, tengo un problema que esta haciendo quebrar mi relación, si bien hace algunos meses mi pareja me dijo que no deseaba tener hijos pense que con el tiempo esa idea iba a cambiar ahora a puertas de comprometernos, me ha vuelto a decir que es decision sigue siendo la misma que los hijos son un obstaculo y que no nos permitiria hacer todo lo que queremos hacer, si bien por una parte tengo el deseo de pasar por esa experiencia, pienso que si por algun motivo Dios no permita que sea asi..igual seria feliz al lado de él porque lo amo mucho, hemos tenido una relacion de 10 años desde muy jovenes nos conocemos, tenemos ya 28 años..y lamentablemente me siento muy desanletada, no se si opto por seguir seré completamente feliz, o como el dice le reclamare. me siento muy confundida.
YSINEMBARGOTEQUIERO 18 julio, 2013 at 12:18
Querida Raquel. Realmente es una situación muy difícil porque se nota que quieres mucho a tu pareja y por otro lado tienes claro que te gustaría se madre en algún momento y no renunciar a esa maravillosa experiencia. Encontramos muchas personas que no quieren tener hijos pero que no son claros al respecto y dan esperanzas a sus parejas que luego nunca se concretan. No es tu caso. Hay que agradecer a tu pareja que sea tan claro con sus deseos y los verbalice de esta manera aunque a ti te duela escucharlo.
¿Y entonces qué hacer? Solo tú lo puedes saber. Pero te aconsejamos algunas cosas que tenemos claras. La primera es que no tengáis niños si los dos no estáis de acuerdo en este punto. Hacerlo por complacer los deseos del otro no suele ser una buena idea.
Y después la parte difícil, que es preguntarte: ¿sinceramente podré renunciar a mis deseos de maternidad por estar con él? ¿Podré ser feliz así, o es algo que le reprocharé en el futuro?
Pero en cualquier caso no es algo que haya que decidir de inmediato. Date tiempo para aclarar tus sentimientos y compartirlos con él. Todo el que sea necesario. Explorad juntos los miedos y las dudas que pueda tener respecto, y dad espacio en la pareja a este importante tema hasta que los dos tengáis claro qué deseáis y queréis hacer al respecto. Es posible que después de hacerlo, vuestra perspectiva cambie y os ayude a encontrar un camino común, que es lo que con sinceridad te deseamos Raquel. Mucho ánimo.
Isbell 2 diciembre, 2013 at 4:50
Hola, lei tu comentario acerca de la decision de tu pareja a quien amas mucho. Te platico mi experiencia. Yo decidi vivir con un hombre diez años mayor que yo a los 23 anos, El me dejo claro que no queria hijos y yo creyendo que no lo necesitaba tampoco, accedi aceptando su decision y el que se hiciera la vasectomia. Pero que sabe una chica a esta edad si de verdad quiere tener hijos o no?… en fin,,,,amiga el tiempo pasa muy pronto y ahora tengo 34 años. La verdad no he hecho lo que crei que iba a hacer sin tener hijos, y ….si…. he vivido mi vida al lado de un hombre a quien amo tanto…pero he vivido una vida Amargada. Ahora, tengo quistes en mis ovarios y AHORA NO PUEDO TENER BEBES. Si la decision de estas mujeres es REALMENTE SER MAMAS,,..no posterguen algo que el tiempo te cobra. Al final de cuentas se nos termina el tiempo a nosotras, no a ellos. Asi es que AMIGAS,…NO ACEPTEN UN COMPROMISO AUNQUE AMEMOS A NUESTRA PAREJA,..DEBEMOS AMARNOS PRIMERO A NOSOTRAS Y ESO IMPLICA QUE DEBEMOS SER FELICES COMO NOSOTRAS QUERAMOS Y NO COMO A OTROS LES PARECE QUE VAMOS A SER FELICES…Un fuerte abrazo y que Dios las ilumine!!
ivanka 26 diciembre, 2013 at 5:20
Hola en mi caso hace 2años perdi un bebe de mi pareja e sufrido mucho al repecto en este momento a pesar que a pasado el tiempo mi pareja me a dicho que no quiere tener hijos y hoy me dijo que se hara la vasectomia, es triste ya que por cosas de la vida no pude ser madre la primera vez me a quedado ese vacio que se qie no se llenara yo desde la primera vez que me dijo su decicion yo le dije que si es deseaba yo me operaba tambien pero no ha dicho nada apart que forma parte fr grupos por facebpok de personas q no desean hijos asiq con eso me quedo claro que no hay forma de cambiar.
marisol 22 octubre, 2014 at 0:01
Sus padres probablemente luchaban y ahorraban para educar un pequeño ejército de niños con un único salario mensual, pero ahora un creciente número de parejas mexicanas de altos ingresos prefiere empujar su carro de compras en una lujosa tienda por departamentos que un coche para pasear a sus hijos.
lucy 5 agosto, 2013 at 20:43
hola tengo 27 años y tengo una nena de 11años me separe del papa de mi hija ahora tengo una nueva pareja y con el no tenemos hijos la verdad es q no m siento preparada ya a pasado 7 años pero sigo pensando igual mi esposo esta q me exige ya q dice q espero mucho tiempo yo quiero separarme pero el me chjantajea con matarse no se q hacer ayudemen
MF 5 agosto, 2013 at 23:29
Es muy lindo estar tantos años juntos y poder sentir aun que amas a tu pareja mas que tus propios deseos.No no olvidemos de que nosotras las mujeres somos las que mas sentimos el deseo de ser madre y que mirando y siendo realistas somos tambien las que lleavamos y sentimos mas responsabilidad ,con esto no quiero decir de que no hayan padres muy responsables,pero creo que muchos mas hay de los que derian mama esta ai ,dependiendo en el pais deonde te encuntras.
Y bien ser madre es el mejor regalo que podria recibir en la vida, aun que con mucha altas y vajas ,pero nada ni nadie te lo quitara eso lo de ser madre y estoy segura que si desea ser madre tambien estaras muy orgullosa de serlo y seras muy feliz y la vida la entenderias de una manera diferente xy mucho mas linda!!! Sigue tus deseos que la vida es una sola…MUCHAS SUERTE A TODAS Y QUE DIOS LES CONSEDA SUS DESEOS. NUNCA ES TARDE CUANDO DIOS QUIERE …..
May 19 agosto, 2013 at 21:39
Hola… tengo 29 anos ,tengo 3 anos de casada, estoy triste porque mi esposo desde q nos casamos me menciono la idea de q no queria tener hijos, que no se veia como padre y aun la sostiene… hace como 6 meses me broto el espiritu de ser madre, y cada dia es mas fuerte.. ambos somos profesionistas( yo soy pediatra y el es ingeniero) …a ambos nos encanta viajar y divertirnos.. pero yo siento q ya es hora de formar nuestra familia y dejar los viajes y las fiestas a un lado… cada vez q le propongo el tener hijos salimos de pleito… por favor necesito un consejo …. Lo amo sin embargo no se si en el futuro soporte la idea de estar sin hijos y no reclamarle eso algun día!
YSINEMBARGOTEQUIERO 4 septiembre, 2013 at 12:17
Querida May, gracias por tu comentario y tu sinceridad. Seguramente en él pueden verse muchas otras personas reflejadas. Lamentablemente no hay una respuesta fácil para esta situación. Se ve que os queréis mucho y que funcionáis bien como pareja, pero es cierto que el tema de la paternidad es un elemento clave en el futuro de la misma. Tener un mismo deseo y proyecto común respecto a los hijos es muy necesario para la felicidad de los dos, pero también, de los propios hijos.
Es perfectamente lícito que tú plantees ahora tu deseo creciente de maternidad , como señalas, dejar un poco aparcado las fiestas y viajes. Pero también tu marido, y en eso hay que agradecérselo, debe ser sincero con sus sentimientos. Es una decisión muy importante y no siempre se lleva el mismo ritmo. El hecho de que el tema esté sobre la mesa es fundamental. Plantéale tus deseos con franqueza, pero tratando de no discutir, sin agobios ni presiones. Deja que el tome un tiempo para reflexionar, poder expresar las dudas o miedos que pueda haber detrás de su negativa. Si pasado un tiempo él ve que su deseo de no ser padre es firme y sincero, entonces May, tendrás que valorar qué pesa más en ti y tomar una decisión en consecuencia.
Esperemos que estas pequeñas palabras te ayuden en estos momentos de incertidumbre. Te deseamos mucha suerte y ánimo.
may 4 septiembre, 2013 at 19:46
Muchisimas gracias por tus consejos!!!! ni mi familia ni amigos me han dicho tan claro todo esto como tu ! seguimos en contacto y despues les cuento como me ha ido
lulu 29 diciembre, 2013 at 21:27
hola, quisiera saber como te ha ido?
Te cuento que me sentí identificada con tu situación, ya que también tengo 29 años, y estoy a un mes de cumplir 5 de casada…
mi marido nunca ha mencionado rotundamente no querer tener hijos, de hecho, en ciertas situaciones comenta que solo espera tener 1 y nada mas… El tema es que siempre terminamos discutiendo cuando se habla del “cuando”. el busca el momento perfecto, tener ya casa propia, buenos ingresos, etc.. pero ese momento nunca llega.
cuando nos casamos quede embarazada a los 2 meses y la verdad ninguno de los dos deseábamos que pase, y decidi no tenerlo… pero ahora q el tiempo pasa, y demasiado rápido, siento que sus tiempos no son los mismos que los mios. me da mucho miedo pensar en que se pasen mis años buenos y fértiles para tener hijos y el siga sosteniéndome la excusa de q no es el momento oportuno.
Hoy estoy muy amargada porque tuvimos relaciones sin protección y quiere que tome la píldora del dia después, y se enoja y amenaza con abandonarme si quedara embarazada…
No se, esta situación me hace replantear todo de nuevo. y me tiene muy amargada.
Todas mis amigas ya tuvieron hijos, algunas ya van por el segundo. He sido la primera en casarme, y sigo en la espera del momento ideal…
Yo le he dado como un limite, que a los 32 si ya me sigue con las mismas vueltas, entonces soy yo la que me ire, que me de la libertad de poder rehacer mi vida a tiempo. su respuesta es que si logramos las cosas que se propone hacer antes de eso, que bien, y si no, que será mi decisión…
que hacer?
Isa 9 septiembre, 2013 at 4:57
Hola! Referente al tema quiero contarles… Llevo 5 años de relación y por fin me pidió matrimonio a lo cual acepte. Mi boda será en 2 meses y aun no se que hacer ya que mi pareja desde siempre ha dejado en claro que no quiere tener hijos por lo cual se hará vasectomía la próxima semana, yo he tratado de impedirlo pero esta mas que convencido. Tenemos 28 años y en verdad deceo con todo mi corazón vivir con el por que lo amo demasiado siempre ha sido increíble conmigo pero de la misma forma deseo tener un bebe. No se que hacer no lo quiero dejar y ahora menos que la boda esta muy próxima pero tampoco quiero renunciar a la idea de tener un bebe. Ayuda por favor!
YSINEMBARGOTEQUIERO 9 septiembre, 2013 at 8:17
Querida Isabel,
Lamentamos mucho que el feliz acontecimiento de tu próxima boda se vea empañado por este problema de tal magnitud. Realmente tu pareja ha sido totalmente sincero ¿él sabe de tus deseos de maternidad? Si se realiza vasectomía no hay duda que por su parte es una decisión firme. Creo que sabes bien lo que debes hacer, salvo que decidas libremente renunciar al deseo de maternidad. Sólo te aconsejamos una cosa, vuelve a hablarlo con él para que comprenda lo que tu sientes y si después tu pareja continúa con la negativa, no te engañes, no esperes que cambie con el tiempo de opinión y si finalmente se realiza la vasectomía, con más motivo. El tema de los hijos es muy importante en una pareja y si no hay acuerdo, puedes hipotecar tu felicidad.
Un fuerte abrazó y mucha suerte,
Los autores.
P.D: te recomendamos leas el capítulo de Ysinembargotequiero: “queremos tener un hijo”.
Daniela 23 septiembre, 2013 at 21:12
Hola. Les quiero contar el problema q nubla mi felicidad.
Cuando éramos novios mi esposo y yo estábamos de acuerdo en tener hijos. Nos casamos muy jóvenes y decidimos esperar un tiempo para estudiar, trabajar, viajar y realizanos. Y así fue; pero cuando para mí llevo el momento, el ya había cambiado de opinión me dijo que no quería ser padre que viera lo bien q viviamos solos, q para q traer a este mundo podrido mas vidas, q la responsabilidad… Yo le dije mis puntos de vista tambien, q teniamos trabajos seguros, que no era justo q yo me habia casado con un hombre q compartia mis metas y q con el tiempo cambiara de opinion…. Pero le dije q si el decidia no tener hijos yo lo iba a dejar porque mi necesidad de ser madre y mi proyecto de familia eran mas grandes q todo. Y que seria probablemente lo mas dificil q tendria q hacer porque lo amo pero q si lo dejaria. Se q me ama mucho y me dijo q ok q tubieramos hijos. Para colmo tubimos q hacer tratamientos de fertilidad y para colmo al final de mi embarazo me dio preeclamsia y para terminarla de amolar tube emorragia en el parto. Pero tubimos una nina preciosa y sana. Yo me recupere muy rapido.
Al mes me entero q me quedo sin trabajo y mi esposo tabien casi quiebra el negocio. Ahora 2 anos despues el equilibrio regreso todo a su lugar estamos bien economicamente otra vez.
Mi esposo me dijo q no le importa ya si lo dejo no tiene otro hijo mas. A mi me duele dejar a mi nina sola sin hermanos a demas de q siento mi familia incompleta. Ya no lo dejaria… pofque no desfruiria la familia de mi hija poflr darle mas familia. (Que ironia) a demas q Amo a mi esposo mucho… es un buen hombre, que adora a su hija aunque se es la causa de mucho de su stress, pues el quiere garantizarle su futuro.
Me siento muy deprimida no quiero aceptar q ya no tendre mas hijos. Q mi nina sera hija unica (lo q siempre he considerado muy triste) No se q hacer… Ayuda
YSINEMBARGOTEQUIERO 30 septiembre, 2013 at 11:08
Querida Daniela. Lo primero enhorabuena por esa preciosa hija que tenéis, y también por la historia de amor con tu esposo, en la que habéis pasado momentos duros, saliendo adelante siempre juntos. Como ves por el resto de comentarios el tema de los hijos dentro de las parejas puede ser en ocasiones complicado. Muchas veces no se llega a un acuerdo conjunto lo que puede conllevar la infelicidad de la pareja o incluso su ruptura. Tú has tenido la suerte de que tu esposo ha renunciado a su idea inicial de no tener niños para complacerte y no perderte. Ahora estoy seguro que estará encantado con vuestra hija, pero parece claro que ya no quiero volver a ser padre. Vemos que te apena mucho no tener otro hijo, pero te aconsejamos que pienses bien en lo que has conseguido, que disfrutes primero lo que tienes sin frustrarte pensando en lo que aún “te faltaría” para ser más feliz. Puedes esperar un poco de tiempo a ver cómo evoluciona el pensamiento de tu marido, pero pensamos que tensar mucho la cuerda como la primera vez, o volver a las amenazas de abandonarle si no accede a lo que deseas, a larga puede ser muy negativo para vuestra relación. Esperamos que estas palabras te sirvan para reflexionar y ayudarte en tu situación. Mucho ánimo.
Jani 14 octubre, 2013 at 6:07
mi novio y yo estamos comprometidos. Lo amoo muchisimo y el a mi. Sin embargo yo soy divorciada y tengo una hija de 16 años le he expresado q no quiero tener mas hijos. No me siento ni fisica ni animica ni emocionalmente lista para ello. De hecho siento q ya voy de salida en el tema de la maternidad. Pero el si quiere tener hijos. Me duele muchisimo. No sabemos q hacer porque sentimos un amor grande. Alguien tiene q ceder? Q tanto afectaria eso la relacion? Ayuda!!!!!!
yunuen 19 octubre, 2013 at 3:26
hola yo también les quiero contar mi problema!
hace ya casi 3 años me hice novia de un hombre que me dobla la edad (tengo 29) un año después de que comenzamos nuestra relación le comunique mi deseo de formar una familia es decir casarme y tener hijos con el , el solo me decía que si que me esperara , después de eso todo iba bien , pero hace ya unos meses el me confeso que años atrás se había hecho la vasectomía , ese fue un golpe muy duro para mi porque me ilusione con tener hijos con el , en fin le dije que si podíamos recurrir a la inseminación artificial y el me dijo que si , paso el tiempo y hace como dos meses note que me dejaba de mandar mensajes , prácticamente nos veíamos una vez al mes , eso me preocupo ademas nunca ha venido a mi casa por mi , yo siempre lo tengo que buscar y , ademas se me hizo raro que a poco mas de 2 años el no me había presentado con sus padres , en fin no llevamos un noviazgo normal yo no le decía nada por miedo , hasta que hace unos días me decidí a pedirle una explicación del porque no me había bus
cado y el me dijo que pues.. a el no le gustaba presionarme y tampoco le gustaba que lo presionaran, también le volví a comentar de mi deseo de ser madre , y me dijo que yo podía tener los hijos que quisiera pero que el y yo seguiríamos como noviecitos y que el por el momento no quiere un compromiso.. después de que me dijo esto yo decidí terminar con la relación esto fue muy duro para mi porque fue mi primer novio, pero yo no puedo resignarme a no ser madre
YSINEMBARGOTEQUIERO 14 noviembre, 2013 at 9:05
Querida Yunuen, gracias por compartir tu historia. Tan solo queremos felicitarte por la decisión que has tomado. Por lo que podemos leer, en tu relación no solo existía un conflicto con el tema de la maternidad sino con muchas otras cosas con las que no te encontrabas cómoda. Te animamos a que no renuncies a ellas en el futuro y que pronto encuentres la relación que deseas. Un saludo afectuoso.
patricia 26 octubre, 2013 at 1:17
Hola soy una persona q tiene 3niños de mi anterior pareja.orita tengo una relacion de 2años tengo 34 años anelo tener un bebe pero mi pareja me a manifestado q no qiere yo me proboq un aborto el cual me desuvico muchisimo ayundenme si s x ese motivo q anelo tener ese bb asta e pensado embarazarme y alejarme de el lo amo con toda mi alma pero me. frustra saver q el no piensa cm yo les agradeceria su comentario……………..linda tarde
YSINEMBARGOTEQUIERO 14 noviembre, 2013 at 9:13
Hola Patricia. Disculpa la tardanza en contestarte. Es difícil darte una opinión con tan pocos datos. Espero que los comentarios de otros lectores te ayuden a tomar la decisión más adecuada. Para hacerlo no solo hay que valorar el tema de la maternidad sino otros aspectos de la relación, que solo tú conoces.
Lo que sí podemos desaconsejarte abiertamente es que te embaraces sin contar con él, ese tipo de decisiones casi nunca salen bien. Un abrazo cariñoso de los autores.
florencia 28 octubre, 2013 at 0:20
Hola chicas, yo tambien quisiera desahogarme un poco con ustedes. Hace 5 anos estoy en pareja, tengo 32 anos y el tiene 40, es divorciado y con 2 hijos adolescentes. El tema es que no quiere tener mas hijos, dice que quiere disfrutar de la vida, viajar y que con un hijo no podria….el tema es que me rompio el corazon. Quiero dejarlo pero lo amo tanto que no imagino mi vida sin el pero se que no seria feliz dejando de lado mi deseo de ser madre…de hecho ya no soy tan feliz, cada vez que lo veo inter actuar con sus hijos ya sea riendo o jugando con ellos me causa dolor. No se como juntar fuerzas…
YSINEMBARGOTEQUIERO 14 noviembre, 2013 at 9:19
Hola Florencia, gracias por compartir tu historia. Deseamos que las historias de los demás lectores y nuestros comentarios te ayuden en estos momentos complicados. No desesperes, habla con él. Explora los motivos y dificultades que él puede encontrar en ser de nuevo padre. Aclara sus dudas. Profundiza, no os quedéis con respuestas superficiales. Es un tema muy importante para ti y así debes trasmitírselo. Dedicadle tiempo. Una vez hecha toda esta reflexión, solo tú podrás tomar la decisión más adecuada. Te deseamos mucha suerte y ánimo.
elmer 14 enero, 2015 at 23:07
deja a esa basura y buscate otro
Belen 3 noviembre, 2013 at 13:47
Hola,
he leido estos comentarios y me siento totalmente identificada, aunque en mi caso hay algunos particulares. Llevo 4 años casada y 6 de relación. Cuando empezamos ninguno de los dos teníamos claro lo de tener hijos, vamos, mas bien no queriamos. Pero desdde hace un tiempo, llevo unos dos años o asi, que me han entrado ganas, no sé si es por las personas que me rodean o porque empecé a imaginarme como seria un hijo nuestro, y me hizo ilusión. el caso es que se lo he propuesto y él es tajante, no quiere ni querrá…piensa que es complicarnos la vida…nosotros vivimos solos en una ciudad en la que no tenemos familia y apenas amigos y claro entiendo que él tenga miedo…y yo no sé qué hacer…estoy echa un lio. Ahora lo estoy llevando peor…a ratos estoy bien, me dedico a hacer cosas y me olvido, pero claro…no siempre se puede…y cuando pienso en el futuro pues me agobio. además tengo otro problema, ya tengo una edad avanzada con lo cual no me queda mucho tiempo..en fin que se me junta todo.
bueno, necesitaba escribirlo y verlo…gracias por vuestra repuesta de antemano.
YSINEMBARGOTEQUIERO 14 noviembre, 2013 at 9:39
Hola Belén, gracias a ti por compartirlo con nosotros. Como ves, las relaciones evolucionan con el tiempo, así como lo que queremos de ellas. Lo que antes nos parecia claro, ahora no lo es tanto. Tienes un deseo de maternidad que es real y aunque tratas de contenerlo, nos transmites que está muy presente. En algún momento deberás enfrentarlo. Primero con tu pareja, que parece bastante clara en este tema, y después contigo misma, para tomar la decisión que creas mejor para ti. Es una situación difícil por te animamos sinceramente a tomar las riendas y no dejar que tan solo pase el tiempo. No te arrepentirás! Un beso de los autores
Elvira 4 noviembre, 2013 at 14:05
Buenas tardes
Mi historia es similar a la de todas pero con matices.
Antes de casarnos, hablamos de tener hijos, y de hecho, ambos estabamos de acuerdo en tener 3!
Despues de casarnos me comento que deberíamos esperar un tiempo, asentarnos en nuestra nueva vida y establecernos laboralmente.
Pasaron los años ….. yo le sacaba el tema y me decia de esperar
A los diez años de casados por fin me quede embarazada. La felicidad que senti fue increible pero efimero, ya que en la primera ecografia me informaron de que habia sufrido un aborto retenido. Mi mundo se rompio en mil pedazos, pero con la ayuda de mi marido, sali adelante.
Despues de 2 años, y viendo que no me quedaba embarazada de nuevo, le dije que queria ir al medico para seguir algun tratamiento. Mi sorpresa fue que el me dijo que no queria tener hijos. Que nunca los queria pero que me acompañaria a la clinica, eso si. Que todo el tratamiento lo tenia que pagar yo de mi sueldo, nada de la cuenta comun y que no contara con el para nada mas relacionado con este tema. Fue un momento de sentimientos mixtos. Ilusion y decepcion.
Despues de nuestra primera y unica visita, que solo era para hacerme analisis, me quede embarazada de forma natural. De nuevo mi felicidad fue desbordante, pero acabo bruscamente cuando se informe de que estaba en estado. Sus palabras me dejaron helada “Para que tu seas feliz yo tengo que joderme la vida”.
Durante los 3 meses que duro mi embarazo, no hubo caricias, abrazos, besos. Cada vez que me acerque a el, me miraba y decia “Es que no puedo”. De nuevo perdi el bebe.
Le quiero con locura, pero cada día un poco menos. No puedo olvidar lo que paso, lo que me hizo. Se que me quiere, pero no puedo perdonarle. Me ha quitado la ilusion mas grande de mi vida, el ser madre. Han pasado 5 años y nos llevamos muy bien, pero noto como me voy alejando de el cada vez mas. Creo que ya es demasiado tarde para tener hijos. Tengo 43 años.
Ahora muchas de mis amigas mas jovenes estan teniendo hijos, y no puedo evitar volver a vivir todo aquello cada vez que nace un niño nuevo a mi alrededor. Antes era alguien con muchisima vitalidad, alegria y si, era feliz, pero la chica que fui esta desapareciendo, y realmente no se que hacer.
Como han dicho ya muchas en este sitio, necesitaba desahogarme. Gracias por vuestros comentarios.
YSINEMBARGOTEQUIERO 14 noviembre, 2013 at 9:53
Muchas gracias a ti Elvira por la sinceridad de tu historia. Creo que podrá servir a otras personas a expresar abiertamente lo que sienten en temas que son tan difíciles para uno mismo. En ocasiones nos sentimos tentados de mirar a otros lado, olvidar, hacer como que no pasa nada o no es importante, pero tú muestras mucha capacidad de mirar hacia tus sentimientos y el valor de enfrentarlos, aunque no sepas a veces qué hacer con ellos. Y eso es algo que siempre te va a ayudar.
Respecto a lo que planteas, nos relatas situaciones muy dolorosas en relación a la maternidad y a tu pareja. Es imposible en unas pocas líneas dar una clave o una explicación. Pero si estas sintiendo que debes hacer algo con esos sentimientos y experiencias no dudes en dedicar un tiempo a explorarlos y aclararlos. Escribir sobre ellos, compartirlos con alguien de confianza, o acudir a un psicólogo puede ser una excelente inversión en ti y en tu futuro.
Gracias de nuevo por tu historia y te deseamos lo mejor. Con cariño, los autores
ana maria 5 noviembre, 2013 at 10:58
Hola! Mi tema es un poco diferente: tengo 31 años, soy una chica independiente y creo que la maternidad no se ha hecho para mi.Recientemente creo haber conocido a esa media naranja de la que todo el mundo habla y estar con el es mucho mas que especial.Ha salido la conversacion niños y siempre le he dicho que la maternidad no es una etapa de la vida hecha para mi. Al principio me decia que el habia pensado siempre en casarse y tener hijos,pero que lo de tener hijos es algo prescindible.Que igual no tenerlos le compensaba. Hace unos dias ha vuelto ha pensar en ello y ya no vamos a vernos más, prefiere dejarlo ahora, dice haberse dado cuenta de que no quiere renunciar a tener hijos.Me siento tremendamente mal… No entiendo este cambio radical y que eche por la borda todo pensando en algo que en un futuro puede que pase o no(tener hijos). No entiendo porque debo ser un bicho raro sino quiero tener hijos, es una elección tan lícita como es tenerlos.
YSINEMBARGOTEQUIERO 14 noviembre, 2013 at 10:17
Hola Ana María. Gracias por aportarnos en tu historia el otro punto de vista. En tu caso eres tú la que no sientes un deseo de maternidad. Tienes la valentía de ser sincera contigo misma y con tu pareja, expresándole lo que en este momento sientes sobre ser padres. Y a la vez sufres las consecuencias de ello al ver como tu pareja se aleja de ti por esta cuestión. Pero, qué otra alternativa tienes? Decirle que ya veremos, que quizá en el futuro cambiarás de opinión, darle falsas esperanzas…? Ya has visto por los otros comentarios de lectoras que han sufrido el otro lado, que eso no lleva a buen puerto.
Difícil situación, pero creemos que ser honesta contigo y tu pareja es la única manera de hacer que a la larga podamos ser felices.
Gracias de nuevo por tu aportación y te deseamos lo mejor. Un saludo cariñoso de los autores
kitty 11 octubre, 2014 at 20:14
HOLA, YO ESTOY IGUAL QUE TU ANA MARIA, TENGO 28 AÑOS, QUIERO MUCHO A MI NOVIO, PERO YO NO QUIERO TENER HIJOS Y EL SI….YA SE LO HE DICHO Y UNA VEZ ME DIJO QUE LO QUE QUERIA ERA ESTAR CONMIGO, QUE NUNCA HA TENIDO HIJOS Y QUE HA ESTADO BIEN A LA FECHA SIN ELLOS, PERO YO SE QUE EL SI QUIERE….ES UN CHICO ESTUPENDO, LO QUE CUALQUIER MUJER QUISIERA, TRABAJADOR, HONESTO, RESPONSABLE, ME COMPLACE EN TODO, HA MANIFESTADO SU DESEO DE CASARNOS, A LO QUE YO TAMBIEN DESEO, PERO ME PONGO A PENSAR QUE QUIZAS EL CONSERVE LA ESPERANZA DE QUE YO CAMBIE DE OPINION, QUE HAGO? LO DEJO?
Maria 11 noviembre, 2013 at 13:56
Tengo 36 años y mi pareja 45. Llevamos 7 años juntos y tenemos una hija de dos años.
Desde el principio de nuestra relacion los dos queriamos tener hijos, en plural. Nos sometimos a varios tratamientos de fertilidad, entre ellos una inseminacion en la que yo tenia tres foliculos de buen tamaño y nos dijo la ginecologa que podriamos tener trillizos. Tuvimos que firmar una autorizacion especial por si eran trillizos e incluso él de broma les puso nombre. Luego me hice una in vitro con dos embriones de buena calidad asi que podria haber tenido gemelos pero solo tuve a nuestra hija.
El caso es que ahora dice que ya no quiere mas, que no, bajo ningun concepto. Cierto es que nuestra hija ha estado año y pico durmiendo mal y que es un terremoto.
Yo me encargo de la casa, del 90% de las tareas domesticas y de casi todo lo de la niña (comidas, ropa, educacion, etc). Es decir, que no se puede quejar.
Me siento engañada porque siempre dijimos de tener varios. No estamos casados. Yo ya tengo 36 y tengo el instinto maternal muy desarrollado. Esto me esta afectando muchisimo, ademas le estoy empezando a coger “mania” porque el problema de fertilidad es suyo. He pedido cita con una psicologa y todo porque no puedo mas.
No se si dejarle, quedarme con la nena y volver a ser madre soltera. Me da pena por la nena porque se quieren pero en realidad su crianza la llevo yo. El llega de noche, juega un poco y ya. Yo la baño, le doy de cenar y le leo el cuento yo sola.
Laura 13 noviembre, 2013 at 23:15
hola tengo 18 años mi esposo 27 años yo quiero ser mama y el me dice que esperemos el tiempo y la verdad me siento desilucionada xq cuando nos unimos el me dijo que no me cuide porque queria que en este año q viene en enero que yo salga embarazada y ahora me dice que me cuide de nuevo que esperemos el tiempo para tener un bebe no se que pensar ese cambio de el
Diego 24 noviembre, 2013 at 10:17
Laura:
A lo mejor tu marido cambió de opinión debido a la crisis y a las escasas perspectivas laborales de muchas parejas jóvenes. Hoy pierdes un trabajo y es muy difícil conseguir otro y recuerda que la pobreza se está cebando con las parejas jóvenes con hijos.
Hoy en día tener hijos es casi una irresponsabilidad porque el paro seguirá alto durante muchas décadas. Piensa no sólo en ti sino en el futuro de tus hipotéticos hijos, que sufrirán también las consecuencias de economías ruinosas.
Laura 30 noviembre, 2013 at 0:00
Diego:
gracias por tu consejo pero no se lo que me llama la atencion esque ahora que yo le dije que me voy a comenzar a cuidar me dijo que si estoy loca que no me va a dejar cuidar la verdad esque no lo entiendo lo que quiere..
Silvia 24 noviembre, 2013 at 10:23
Entiendo que haya personas que tengan instinto maternal/paternal pero hoy en día no se dan las condiciones necesarias para criar hijos. La vida está muy complicada y no hay futuro para millones de parados. No hay futuro ni para las generaciones actuales ni para las futuras. Hay muchísimas parejas con hijos pasando hambre. Esas parejas no deberían haber tenido hijos, pero claro…El hiperoptimismo del ser humano lleva a estas nefastas consecuencias.
Hay que anteponer la razón y dejar de lado del instinto por el bien de todos.
Laila 7 enero, 2014 at 6:21
Tengo 33 años y hace 2 años que estoy en pareja. El es 9 años mayor que yo divorciado con 3 preciosos hijos, el tema es que nos amamos siento que somos la pareja casi perfecta. Hoy no se si quiero hijos recién estoy comenzando mi vida profesional pero el cuando teníamos 7 meses me dijo que no estaba muy seguro de que si quería volvera ser padre, que estaba cansado lo hablamos y bueno pago el tiempo y siento quecada día que pasa sefortalece mas aun nuestra pareja pero con la idea firme de el de que hoy por hoy no quiere otros hijos que se siente viejo para volver a pasar por lo mismo¡ me pregunto, que no quiera hijos sera que no me ama realmente? Uno por AMOR hace todo. Si yo estoy dispuestaa aceptarlo con sus 3 hijos por que no aceptarme el con mi idea de ser madre. Si yo renuncio a ser madre…. el si fuera alreves lo haria? Se sacrificaria por mi ? Vale la pena separarse cuando se ama tanto a una persona ? Por el motivo de tener un hijo… si yo renunció seré infeliz? Solo lo sabré con el tiempo. Ybsi nos separamos vale la pena matar un amor tan lindo por esa idea.
Magic 16 enero, 2014 at 11:27
Hola a todas,
Soy un HOMBRE de 29 años y necesito ayuda. Me encuentro en el otro lado de la tortilla, soy yo el que me gustaría tener hijo y ella no quiere. Llevamos 18 meses juntos y hace 14 que vivimos juntos. Ella tiene 34 años y una niña de 4 años. Tiene la custodia. Vivimos los tres juntos.
Yo estaba soltero, viva la vida, viajes de un mes, fiesta, etc. La conocí y estoy muy enamorado y lógicamente mi estilo de vida ha cambiado 360º. Al principio me dijo que si que quería tener otro hijo pero hace tiempo que se muestra contraria, hasta el punto de que en estos momentos dice que prefiere morirse antes de tener un hijo. Que no quiere ser infeliz, que se le acaba la vida. Ella es una persona muy independiente y muy reservada con sus cosas y con su hija tuvo que soportar que todo el mundo se meta y eso le ha creado un trauma. Encima yo soy muy familiar, ella nada y claro ella piensa que tendremos muchas discusiones por ese tema, los abuelos, que si tu madre la ve más que la mía, etc.
Claro, ahora tenemos momentos de intimidad ya que el padre se lleva a la niña un fin de semana cada 15 días, un día entre semana, vacaciones y demás. Pero igualmente muchas cosas no puedes hacerlas. Yo lo que veo es que sacrifique lo bueno que tiene estar sin hijos para estar con ella. Lógicamente esa niña tiene un padre y una madre, pero yo también formo parte de su vida, convivo con ella y como tal tienes un papel importante. Ademas yo me involucro mucho y la ayudo en todo lo que puedo. Incluso hemos tenido alguna discusión porque yo considero que no me deja involucrarme. Siento “lo malo de tener un hijo” (responsabilidad, sacrificio, obligaciones), pero no lo bueno (el sentimiento de ser padre).
Yo podría haber decidido no tener hijos, pero claro la situación de que ella tenga una hija cambia 100% las cosas. Estoy triste y no se que hacer. La quiero y deseo estar con ella, pero creo que me merezco ser padre y más en la situación que estamos. Ella hoy me ha dicho que no quiere, que no va a tener más hijos. Que tome la decisión que tenga que tomar, que lo entiende.
Muchas gracias
Alma 29 julio, 2014 at 22:33
Creo que si tu felicidad pasa por tener un hijo y la de ella está en no volver a ser madre, todo está bastante claro. Es doloroso por supuesto, no creas que hablo sin saber, pero creo que a veces, aunque dos personas se amen no hay solución.
Glo 22 enero, 2014 at 20:13
Me pasa exactamente lo mismo que a todas vosotras… Desde los 28, más o menos, llevo esperando. Mi actual marido, antes novio, me dijo que esperáramos a casarnos y nos casamos con 32. Cuando sucedió eso, me dijo que esperáramos un par de años y hasta ahora. Nunca era buen momento… pero es que estoy pensando que nunca lo será….
Sé que no es muy de niños, pero pensé que al darme esperanzas era porque sabía que en algún momento llegaría..
A mis 34 años, no le voy a cambiar, pero tampoco le voy a obligar. Ahora pone problemas que los trabajos no están bien, que vivimos de alquiler, que yo estoy estudiando, que quién se va hacer cargo de él, que si médicos, que si luego sale mal, etc.
Yo le quiero mucho, pero esto me ha roto el corazón, porque sé que voy a esperar, y nunca va a suceder. Voy a cumplir 34, y sé que este año es el idóneo, por aquello que dicen todas las teorias y experiencias a partir de los 35.
No sé que hacer… Es un plan entre dos y algo deseado, y por su parte, no lo es. Ve a todo problemas.
Me siento tan vacía…..
Yulives 7 febrero, 2014 at 17:17
Hola en mi novizgo con mi pareja duro 8 años y decidimos casarnos antes de casarme tenia relaciones con el y tomaba anticonceptivo y me ponian mal con naucias, mareos y no me daba apetito de comer y me decia que fuera donde la doctora para que ella me cambiara la pastillas y pasaba lo mismo hasta que decir inyectarmela y al mes de casarme con mi pareja tenia problema con mi periodo que dos meses con sangrado pense que era algo normal porque tambien soy inrregular porq duraba hasta un mes sin bajarme y despues cuando al fin se me habia quitado el sangrado me empezo un dolor de cabeza muy fuerte y tome partilla para el dolor y empeze a manchar otra ves y al otro dia seguia mal y hice fuerza hasta que vote el feto no sabia que estabaza cuando fui a hospital y me dieron ese terrible noticia estaba tan triste y al dos meses despues volvi a embazarme estaba feliz fui al hospital terrible tambien cai de unas escalera de 3 piso rode y rode hasta que mi pareja que iba alante de mi me agarro pero lo perdi y ahora tener otro pero no logro embarazarme estoy tan triste porque el ahora no quiere tener un hijo aunque el no queria pero me dicia que si llega, llego y ya y mi ilusion es ser madre 🙁
Yulives 10 febrero, 2014 at 16:58
Hola en mi novizgo con mi pareja duro 8 años y decidimos casarnos antes de casarme tenia relaciones con el y tomaba anticonceptivo y me ponian mal con naucias, mareos y no me daba apetito de comer y me decia que fuera donde la doctora para que ella me cambiara la pastillas y pasaba lo mismo hasta que decir inyectarmela y al mes de casarme con mi pareja tenia problema con mi periodo que dos meses con sangrado pense que era algo normal porque tambien soy inrregular porq duraba hasta un mes sin bajarme y despues cuando al fin se me habia quitado el sangrado me empezo un dolor de cabeza muy fuerte y tome partilla para el dolor y empeze a manchar otra ves y al otro dia seguia mal y hice fuerza hasta que vote el feto no sabia que estabaza cuando fui a hospital y me dieron ese terrible noticia estaba tan triste y al dos meses despues volvi a embazarme estaba feliz fui al hospital terrible tambien cai de unas escalera de 3 piso rode y rode hasta que mi pareja que iba alante de mi me agarro pero lo perdi y ahora tener otro pero no logro embarazarme estoy tan triste porque el ahora no quiere tener un hijo aunque el no queria pero me dicia que si llega, llego y ya y mi ilusion es ser madre 🙁
Perla 15 abril, 2014 at 11:42
No se q es peor: si q tu pareja te diga abiertamente que no quiere o que cambie de opinión cada dos por tres… Me explico.
Llevo más de 4años con mi pareja y yo tengo 30, él 35. Alguna vez hemos hablado de hijos en un futuro lejano pero yo ya llevo un tiempo con el instinto maternal a flor de piel y empiezo a sufrir con los embarazos y bebés de amigos y compañeros de trabajo. De alguna manera NECESITO tener un hijo y mi novio dice que ahora no, pero que no sabe cuándo… Ni sabe si va a querer. Y yo lo estoy pasando fatal con esta indecisión suya, porque si me dijese que rotundamente no quiere igual yo podía tomar una decisión drástica que no quiero tomar y dejarle… Pero no lo tiene claro. Y yo mientras tanto sufro mucho en lugar de alegrarme con la felicidad de la gente de mi alrededor… Cómo puedo calmat este impulso? Estoy empezando a no disfrutar del sexo con esta obsesión mía de quedarme embarazada…
Alejandro 23 abril, 2014 at 23:30
Hola buenas tardes
Mire yo llevo mucho tiempo con mi pareja y ella desde que fuimos novios sabe que yo no quería hijos y hasta la fecha no quiero, la cuestión es que ella me dijo que no sabía si queria o no y pues me dice que ahora si quiere y para mi es una situación difícil porque también quiere tomar todavía en cuenta mi decision pero yo no quiero que sea infeliz por mi culpa y estaría dispuesto a ceder solo por ella pero al parecer ella también estaría dispuesta a eso por mi y no quiero que por mi se amargue pero tampoco quiero perderla ni ella a mi entonces no se que hacer, yo no quiero hijos y dice que por hacerme feliz ella no tendría pero yo se que ella quiere y yo estaría dispuesto a hacer lo mismo solo por ella, en serio no quiero separarme por esta decisión por que haría todo para no dejarla ir es más hasta podría llegar a querer a nuestros hijos pero ella también no quiere por mi y también tiene miedo de perderme y la verdad yo no la dejaría… Es muy muy difícil ayúdame por favor, que debo hacer?
blue 11 junio, 2014 at 15:04
Bueno, pues me uno a vuestros comentarios aportando el mio.
Tengo 30 años, mi novio 35. A mi me encantan los niños, de siempre he dicho que quería tener hijos. El otro día hablando con mi pareja me dijo que no quería tener hijos, a mi se me partió el alma y además él está como si nada, como si me hubiera dicho, esta tarde iré al super!!!
Cuando hemos hablado del tema nunca me ha dicho que no quería tener hijos, jamás me ha dado una indirecta de que no quería formar una familia.
Tampoco me ha dicho el porque de su decisión.
Mas que otra cosa estoy triste, yo siempre he querido ser madre, no ahora, dentro de unos años quizás, pero claro, no puedo estar esperando a ver si dentro de tres o 4 años le apetece tener hijos….
Pienso que me lo tendría que haber dicho en su momento, en cualquiera de las conversaciones que hemos ido teniendo a lo largo de nuestra relación de 6 años… No se que hacer, eso es una cosa de dos, tiene que ser deseado, pero no se si interponer el deseo de ser madre a la relación que tengo con él……
Viviana 17 julio, 2014 at 18:23
Hola amigos, estoy pasando por confuso momento, llevo una relacion de 1 año con mi pareja. Cuando comenzamos hablamos del tema de como cuidarnos para no tener hijos ya que para ninguno de los dos era el momento y decidí comenzar a tomar anticonceptivos. Hoy estoy con un atraso de casi 15 días, me hice un test hace dos días y me resulto negativo, lo cual fue un alivio ya que no es el momento para tener un hijo, mi pareja ante esta situación siempre muy tranquilo, me decia que solo debia ser estres que no me preocupara que me bajaria en cualquier momento la regla. Como aún estoy sin menstruar decidí tomar hora con mi ginecologo la cual es para mañana, ayer cuando le informe que seguia con la duda que no me confiaba del test y que iría al doctor me informa que es imposible que este embarazada por que él se hizo hace unos años una vasectomia. Me siento terriblemente engañada, yo me cuidaba pensando en los dos, pero el jamas me menciono el tema de su operación, siento que es un tema que debe ser contado al comenzar una relación, más en el caso de nosotros que ya no somos personas jovenes jovenes, yo tengo 36 años el 43 El sabe que en mis planes estaba el no querer hijos ahora, pero que si quiero ser mamá más adelante, y al seguir con él siento que se me esta pasando el tiempo. No se que hacer…… Porque dejo que tomara anticonceptivos sabiendo que no existia probabilidad de que me embarazara
YSINEMBARGOTEQUIERO 23 julio, 2014 at 10:22
Hola Viviana disculpa nuestra tardanza en contestarte. Sí, creemos que tienes razón para sentirte “engañada”. El tema de la vasectomía es lo suficientemente importante como para habértelo comentado mucho antes y más sabiendo que tomabas anticonceptivos para evitar el embarazo. Creemos que seguramente ahora te afecta más el tema de la falta de confianza que el de los hijos (habría manera de tenerlos con él en el caso de que finalmente os animárais).
Ahora pensamos que es muy importante que no quede esta cuestión sin hablarlo bien, en el que expreses cómo te sientes y que ha significado para ti esta noticia. Pero también te aconsejamos que trates de e ponerte en su lugar: ¿por qué ha ocultado tu pareja esta información? Quizá detrás de ello existen miedos a cómo podías reaccionar, que pensaras en dejarle… etc. Por eso es importante que lo habléis con sinceridad y podáis así superar esta situación de la mejor manera.
Te mandamos un fuerte abrazo y mucho ánimo
elizabeth 21 julio, 2014 at 6:30
Hola, estoy en una situacion parecida, de novia hace casi dos años y vivimos juntos hace uno,..el tema es asi, al mes de conocernos yo me senti mal y tuve un sangrado grande fuera de fecha, fui al medico y me dijeron que estaba embarazada ,..que podria ser una pedida, que en dos dias volviera a hacerme otro analisis a ver si lo habia perdido,..yo desde ese momento le plantie que jamas haria un aborto el me apoyo y se pensaba hacer cargo, incluso fue a buscar los analisis primeos y vio que estaba algunos valores mal y se preocupo, el tema que al final lo perdi, el al tiempo me dijo que cuando paso sintio algo de alivio y un poco triste, ya que obviamente c un mes de noviazgo no era lo mejor, luego yo le insistia y le conte claramente que muero por ser madre, el me decia que no sabia si el queria yo le pedi que el dia que decidiera por no me lo dijera y lo dejaria de inmediato, antes de ayer hablaos yo le plantie que cada vez que me viene la regla me siento frustrada y de mas, hoy hablamos y me dijo que el se decidio a no tenerlos, que en realidad es muuuucho miedo y prefiere evitar tener ese miedo, pero siempre nos cuidamos con el coito interumpido, que el sabe hay un peuqño riesgo de que suceda, de verdad no quiero dejar la relacion, no se si existira la posibilidad de que en algun momento cambie de opinion, tambien me dijo porq yo le plantie que si llegaba a quedar embarazada cuidandonos de esa manera que pasaria? obvio el me dijo que se haria cargo que tiene sus valores, opinion por favoooor
YAHS 16 agosto, 2014 at 19:16
Buen dia!!! De verdad necesito ayuda, tengo 31 años y mi pareja tiene 42, el ya tiene 2 hijos y 1 nieta, la hija tiene 19 y la tuvo en un matrimonio que se acabo pronto por lo jovenes que eran cuando se casaron, ella tiene una bebe de 6 meses y el varón fue un accidente y tiene 8 años, yo tengo conociendolo 10 años y desde que nos conocimos nos hicimos muy buenos amigos, aunque el siempre tuvo intenciones de una relación conmigo, pero yo nunca lo acepte, hasta que me di cuenta que estaba enamorada de el, resulta que nos pusimos a vivir juntos y el me dijo que no queria tener mas hijos, incluso desde que eramos amigos, pero yo si quiero, entonces no se quiere casar conmigo porque dice que no lo puede hacer mientras que yo quiera tener hijos, entonces yo siento que es egoista de su parte porque pienso que si me quisiera lo suficiente querria tener hijos conmigo… Entonces yo no lo quiero dejar, pero mi deseo de tener hijos sigue alli, aparte que me siento culpable de haberme venido a vivir con el tan rapido, solo teniamos 2 meses cuando me vine a vivir con el, aunque creo que ya nos conociamos lo suficiente por los 10 años de amistad… El cada vez que le toco el tema dice que mientras mas lo piensa menos quiere por los problemas que tiene con la mama del hijo que es muy intensa… Yo me pongo intensa tambien y se molesta y dice que aun es muy poco el tiempo juntos porque viviendo juntos tenemos 6 meses…. QUE DEBO HACER? QUE ME RECOMIENDAN?
Ricardo 22 agosto, 2014 at 19:04
Hola, pasan pocos hombres por acá, y pues tambien se puede ver el otro lado de la moneda, sonará raro pero yo soy el que quiere tener hijos y vivir juntos pero mi novia con la que llevo mas de 6 años me dice que esta muy segura de que no quiere tener hijos, en una conversación me dijo que es de las decisiones mas acertadas que ha tomado en su vida, no se quiere casar y menos tener hijos, dice estar muy pequeña; acaba de cumplir los 26 y tenemos la misma edad hasta diciembre que le llevo un año mas hasta agosto, cuando empezamos platicábamos sobre los nombres de nuestros hijos, si serian niña tal nombre, si es niño ese nombre; nunca me dijo que no, parecia tambien tener esa ilusión, en fin; ser padre es un gran reto, he leido Blogs o foros similares a este y todos dicen que conlleva una gran responsabilidad, yo quiero asumir esa responsabilidad, ser papá, sin mas… pero ella no desea eso, quiere viajar, vivir soltera, alejada del matrimonio, no le niego eso; no puedo, la amo mucho y me duele escribir esto. He leido bastantes comentarios, no todos por que son muchos, muchas mujeres, algunas enamoradas, otras no tanto, unas que dejarían todo por hacer la vida en pareja mas feliz, otras que simplemente no quieren… Una de las características de los seres humanos es que podemos tomar decisiones, eso nos hace humanos, nosotr@s decidimos nuestras prioridades, lo que queremos ser, yo quiero ser padre, ella no… saludos y gracias por leerme.
Ale 27 agosto, 2014 at 17:41
Buen dia, yo voy a cumplir un año que me case con mi pareja, tras haber llevado tres años de relacion de noviazgo, el es divorciado con tres hijos, yo tengo uno de 11 años, pero tras haberme casado deseo tener otro bebe, pero mi esposo no quiere, hay ocasiones en las que me dijo que se le gustaria, pero hay veces en que dice que no le gustaria que no le quiere batallar, y eso me ha roto mi corazon, yo lo amo mucho pero deseo mucho que tengamos un bebe producto de nuestro amor.
Yol 31 agosto, 2014 at 11:36
Buenos días. He estado leyendo atentamente todos los comentarios y la verdad es que llego a la conclusión del egoísmo del hombre. Mi situación es parecida a algunas pero en este caso siento que mi pareja ha jugado conmigo. Llevamos 1 año y medio juntos y cuando al principio de la relación. entramos en temas más serios el me dijo que quería tener un hijo. El caso es que por desgracia tuvo que dejar el piso donde estaba y la cosa se truncó. Se le cayó el mundo encima. Ahora vivimos en una vas bonita pero instalados en ella me dijo que no quería tener hijos. Yo me deprimí, me desilusione mucho, me disguste…. a los días recapacito y reconoció que había sido 1 egoísta. Acepte y deje de tomar la píldora. Han pasado 5 mese y no me he quedado embarazada pero lo peor de todo es que me afirma que no hacemos el amor tan amenudo por temor que me quede embarazada. Otro jarro de agua fría en mi vida. Hoy por hoy llevamos días sin hacer el amor porque definitivamente ha decidido que no quiere tener hijos. El tiene 45 y yo 40. El dice que es feliz conmigo y yo en cambio lo soy a medias porque sólo piensa en su deporte. Me cuestiono en desistir mi deseo de ser madre pero pienso que quizás me arrepentiré. No se qué hacer. No hay vuelta en su decisión. Ha estado jugando emocionalmente conmigo y aún me duele mucho mas. No se qué voy a hacer.
juan 22 septiembre, 2014 at 4:29
Hola lei el tema y sinceramente estoy algo intrigado .por q mi pareja si o si no quiere tener hijos ella tiene una hija y es de otro hombre en la q ya se separo ..yo tengo 24 y ella 23 ..yo no tengo muxa familia y la verdad solo a mis padres ..ni hermanos nada ..por lo que le comente que.en un futuro me daria tener hijos ..pero ella dice difinitivamente no e incluso se va a operar para no quedar embarazada ..yo la quiero muxo a ella y a la niña me encanta mucho estar con ella . Pero sinceramente no me imagino a los 30 sin dejar decendencia o perder la oportunidad de ser padre ..la quiero mucho pero se q no puedo obligarla y menos insistir pero me da pena por q la quiero demasiado y como hombre se como soy y tengo miedo de que en un futuro eso me afecte y terminemos separados ..ahora e incluso a su lado lo hablamos y me dijo que vio una relacion con fecha de termino ..en verdad no se que hacer .
danna 24 octubre, 2014 at 6:01
Hola, estoy muy desconcertada, confundida, y a la ves decepcionada y triste. Tengo una relación de un año, y llevo prácticamente viviendo con el 7 meses, yo tengo 23 años y el 58, lo quiero muchísimo y ps el tiene dos hijos ya bastante adolescentes y es divorciado. Que pasa? Al principio de establecer y empezar con la relacion , por su edad, su experiencias y otras, yo le hago saber desde el primer momento que si íbamos a tener una relación formal seria, en algún momento de mi vida yo iba a querer tener mi propia familia hogar e hijos. Que si el me aceptaba con esa idea chevere y q si no hiciéramos como q nada a pasado y seguiríamos cada quien con su vida. Ahora resulta que entramos en el tema de los hijos y me dice que ya no quiere, que la situación del país, que su edad, que el quiere disfrutar viajar que un hijo acabara con nuestras vidas, que la responsabilidad etc etc etc. Y claro no los deseo este año o algo así NO, pero si en su momento pues, y me sale con eso. De verdad Es muy triste porque en algún momento de mi vida se estoy segura que voy a querer tener eso que sueño y que el no me lo va a dar por el simple hecho de que es un egoísta y jugo conmigo y mis sentimientos. Me dice que no esq sea egoísta solo EA realista. Acaso no tuvo el guaraní suficiente para decirme desde un principio que no querría. Y desilusionarse de esta manera. Eso no se hace. Ahora no se como manejar esto o como hacer, ayudenme por favor.
elmer 14 enero, 2015 at 23:29
en primer lugar el es un señor anciano para ti solo mirate cuando el tenga 70 años tu vas a quedar joven y sin familia alguna dejalo forma tu hogar con un hombre mas joven independisate busca un trabajo
Dhana 1 noviembre, 2014 at 5:14
Tengo 28 años y mi esposo 34. Hace 6 años quedé embarazada. Yo no quería tenerlo en ese momento pero cedí y decidimos casarnos. A los 3 meses tuve un aborto. Para mí fue un alivio no tenerlo, como si Dios me hubiera dado una 2a oportunidad para vivir. Para mi esposo fue doloroso porque él estaba muy ilusionado. Actualmente sigo sin querer tener hijos por el momento. Por supuesto que me gustaría tenerlos, pero como en unos 5 años. Antes quiero conocer otros países y tener una casa propia donde pueda criar a mis hijos. Ahora llevo ya un año sin conseguir empleo y con lo que gana mi esposo no alcanza para cubrir nuestros gastos, y eso que vivimos en casa de sus padres, por lo que viajar lo veo lejano… Y ser madre aun más. El problema es que a mi esposo se le hace demasiado esperar. El preferiría sacrificar el viaje que a mi me hace tanta ilusión para conseguir un crédito para comprar la casa y ser papá lo más pronto posible antes de que se sienta más viejo, pero a mi me frustraría el hecho de tener que pagar la casa y cubrir los gastos que genera un hijo sin haber viajado antes, porque creo que sería más difícil ahorrar. Si no podemos ir 2, se me hace más difícil ir 3. No sé qué hacer porque ninguno de los 2 quiere ceder a lo que quiere el otro, ni queremos forzar al otro a hacer algo que no desea, pero tampoco nos gustaría separarnos porque nos amamos mucho. Es una situación bastante difícil.
Shaira 17 noviembre, 2014 at 10:50
Hola! Mi problema es el siguiente. Tengo 25 años y mi esposo 31. Estamos casados. Al momento del compromiso empeze con la pildora y le dije que queria tomarla un año y luego buscar nuestro primer embarazo. El estuvo deacuerdo e incluso me compro los paquetes de pildoras 12 paquetes. Incluso como a los 6 meses antes del matrimonio me dijo que queria un hijo y lo intentamos un mes y al no pasar, nos concentramos en la boda. Ya se acerca la fecha de dejar la pildora que por cierto me hace mucho mal. El acaba de expresarme que quiere esperar unos años y me hizo sentir fatal. Siento que estoy en mi mejor momento. Ya hemos viajado muchisimo. Hasta fuimos a Grecia que era el viaje de mis sueños. Alemania, Italia, Francia…. y sin mencionar que desde novios nos pasamos cada fin de semana en alguna actividad. Vamos al gym juntos, hacemos muchas cosas y ya la verdad, creo que despues de un año o maximo año y medio esta bien, suficiente. Me vine a vivir a su pais despues de casada y aqui no tengo a nadie. Lo veo y el esta feliz, tiene todo, su trabajo, su familia y amigos. Aparte se caso conmigo. Pero yo deseo tener tambien las cosas que quiero y familia propia. Me molsesta que antes de casados el estaba de acuerdo y de repente no. Nuestra relacion es muy bonita. Pero yo ardo de deseos por ser madre y le he pedido almenos un perrito o gatito y tampoco quiere. Yo quiero ser madre para dar todo mi amor y cuidado a mis hijos. Siempre fue mi sueño y lo veo lejos, porque por donde va mi marido en planes eso nos transporta a unos 7 u 8 años. Yo me siento bien con nuestra situacion econimica y no pretendo materializar mi vida.
Paola Alejandra 15 diciembre, 2014 at 15:09
Tengo 39 años.Mi consejo es que tengáis sus hijos. no lo pospongais por nada ni nadie.porque cada mes es un ovulo (de nuestra limitada reserva ovarica )sin fecundar. porque si Ese es vuestro deseo con el tiempo tendrais un enorme vacío que ni el marido mas amoroso del mundo nunca podrá llenar.Y no dejen pasar el tiempo.si no comparten el deseo de ser padres/ madres, seguid sus vidas cada uno.las técnicas de reproducción asistidad podría ser una opción para las mujeres mayores.Y si eres joven encontraras otro amor que deseé tener familia. A inicio de mi matrimonio de 17 años yo no queria tener bb. Y él si queria bb .el es divorviado y en nuestro primeros años yo trate de converselo que viviamos bien sin bb.y a los 15 años de casada quedé embarazada .lo perdi al mes y eso me desperto la maternidad a mi avanzada edad y por problemas de miomas .polipos, trompas obstruidas no es facil.ahora si que es limite para lograr un embarazo con FIV (invirtió) el no lo desea .pero lo va hacer”dice lo hace por mi”Si me separó me quedo sin bb y sin marido.si solo tuviera 5 años menos.no dudaba de seguir sola por mi sueño.
Paola Alejandra 15 diciembre, 2014 at 15:29
Un detalle IMP. Yo no deseo tener bb con alguien que no lo desea y que solo lo hace para complacerme y no perderme. Es normal su comportamiento y el mio.? Después me lo reglamara?a mi me causa dolor saber que el ser que me ama y al que yo amo no desee tener bb conmigo.
Luisana 20 diciembre, 2014 at 9:47
A
gladiola 21 diciembre, 2014 at 21:25
Hola a todas mi situacion es parecida a Muchas de ustedes, mi esposo y yo tenemos 3 años de novios y uno de casados el tiene una hija de 7 años de su primer matrimonio y una vasectomia hace 5 años. Al inicio el me dijo todo su hija y la vasectomia, pero tambien me dijo que queria tener mas hijos conmigo y ahora cambio todo, el ya me dijo un NO definitivo no quiere mas hijos. Para el su hija es su mundo y yo estoy destrozada y no se que hacer. Me ha pasado por la cabeza el divorcio a un año de nuestro matrimonio, pero es que no puedo mas tengo 30 años y el 33 que va a pasar despues? En sus planes estan viajes terminar su doctorado en justicia y darle lo mejor a su hija. Y no esta en sus planes tener un bebe dice que me ama pero no quiere mas hijos. Ademas de todo me dice que yo lo sabia desde un principio asi que tengo que aguantarme ahora. Que debo hacer?
Leanne 23 enero, 2015 at 0:32
Hola a todos, quiero exponer mi situación porque me preocupa mucho tener algún problema con mi pareja en un futuro. Tengo 29 años y estoy plenamente convencida de que no quiero tener hijos, nunca me he visualizado en la maternidad, y cada año que pasa me siento más segura de mi decisión; el conflicto es con mi novio de 32 años, porque él si quiere formar una familia y siempre me lo ha manifestado. Hasta el momento yo le he dicho que no deseo ser madre y que si estaba seguro de querer continuar con la relación, el siempre ha dicho que tarde o temprano cambiaré de opinión, y que ya se vería en un futuro. Siempre se lo dije en forma seria, y le reiteraba que no había engaño de mi parte, que siempre fui sincera en ese aspecto, y aún así el quiso que continuáramos. Estamos próximos a cumplir 7 años y cada vez nos acercamos más a fechas de comprometernos, lo cuál me da mucha alegría y felicidad, ya que lo amo profundamente y definitivo que quiero pasar el resto de mi vida con él, pero tengo miedo que ya casados el insista en el tema de procrear y que yo termine cediendo sólo por ser su pareja y porque él realice su sueño de ser padre. Y se que sería muy doloroso dejarnos (ya rompimos una vez, pero nos dimos cuenta que queríamos estar juntos y nuestra relación a sido más sólida que nunca). Cómo saber cuál es la mejor decisión para ambos? Quisiera su consejo por favor, de antemano muchas gracias y lindo día para todos.